Mi carrera

Estoy aqui sentada frente a la computadora sin alguna idea especifica para escribir...
Ultimamente la universidad me tiene bastante estresada y sin tiempo para otras cosas, para las personas que me interesan y con las que no pudo comunicarme muy seguido por este motivo, pero se que me entenderan; gracias a Dios!!! salgo de vacaciones este mes y pienso relajarme y olvidarme, por asi decirlo, de la universidad y de todas esas maquetas y planos que me traen loca jajaja. Puedo decir con sinceridad que esta carrera es bastante cansada, pero me gusta mucho, me distrae, no me aburro para nada y eso me encanta y siento que voy a terminarla con mucha satisfaccion, claro que mayor satisfaccion sentiran mis padres que termine lo mas pronto posible ya que es bastante el gasto tambien.
Estudio arquitectura (para la gente que no lo sabia) ; ya creo que hasta me estoy acostumbrando a todos esos pequeños (hasta ahora) cortes cada vez que hago alguna maqueta, es muy gracioso porque al principio era un escandalo cada que sentia la navaja en algun dedo (que feo suena no?), pero ahora muchas veces despues de terminar el trabajo, miro mis manos y veo en cada una, uno o dos pequeños cortes y digo para mi: "con razon sentia que algo me ardia!", es muy fuerte esta carrera, pero como les dije me encanta, claro que toda carrera tiene sus cosas feas, en este caso practicamente no uso la cama, osea, duermo muy poco, se deben imaginar las ojeras que tengo; y lo segundo, las matemáticas, dios... nunca me gustaron pero trato de llevarlas bien, despues la epoca de la universidad es lo maximo...
bueno es verdad que las ideas fluyen asi nada mas, aqui estoy compartiendo una de mis grandes aventuras esperando les guste...

Cuanto estamos dispuestos a “soportar” por la persona que queremos?; coloco soportar entre comillas porque supuestamente cuando uno quiere a alguien no lo tienes que soportar, o no tienes que soportar las cosas que hace, sino simplemente aceptas el hecho que son parte de el o de ella, ese conjunto de cosas que lo hizo especial y que te encantaron, esa unión de cualidades y defectos que son parte de el, de su forma de ser, comos se dice aceptas “todo el paquete”, no simplemente lo que nos gusta… Será cierto todo esto… en realidad tenemos que aceptar todo esto por el hecho de estar enamorados? Podemos estar tan enamorados al punto de simplemente aguantar tantas cosas que no nos gustan de aquella persona? Pues no lose, creo que en gran parte si es cierto, cuando uno esta enamorado se molesta, enfurece cuando no nos gusta algo pero luego miras a esa persona y nada importa, el tema en discusión desaparece o simplemente ya no tiene la importancia que tenia en un inicio; muchas personas en este momento dirán, qué? Esta loca!!! Solamente escribo lo que siento y creo, y yo creo que el corazón de alguien enamorado te libera de este mundo que tristemente esta lleno de orgullo y rencor, de este mundo que todo lo ve con malicia, que un gesto inocente lo convierte en el peor de los pecados y ese corazón muchas veces solo nos deja llegar a la siguiente esquina pero otras, nos permite dar viajes largos e inolvidables alejándonos de este mundo “real”. Es verdad que cuando este mismo corazón sufre nos puede llevar a un largo calvario, hacernos pensar que nunca encontraremos a alguien que nos quiera tal cual somos y desear no enamorarnos nunca mas, pero estos días he sentido que es preferible amar, tener ese sentimiento sublime por alguien mas y si debemos llorar después, lloremos…que nunca llegar a sentir amor por alguien, eso es mucho mas triste aun…

Ayer tuve una sensacion la cual hace tiempo no sentia, era ese vacio que nos queda dentro cuando estamos a punto de hacer algo y algun hecho nos detiene... ayer senti una fuerte necesidad de hacer algo que por motivos personales no puedo contar; ern unas ganas locas que no sentia hace un tiempo, lo unico que esta vez me detuvo fui yo, fue la cobardia de no atreverme a hacer lo que quiero, "gracias" a eso me quede con un vacio inmenso todo lo que restaba del día...

A partir de ese sentimiento me volvi a hacer preguntas que pense que habian descansado dentro de mi, o asi lo hicieron por un tiempo... Comenze a preguntarme otra vez si en algun momento tendre a mi lado a esa persona que me hara sentir tranquila, que me dara seguridad, si en algun momento tendre la satisfaccion de una relacion tranquila y normal por decirlo de algun modo.

Conversaba con un gran amigo mio, puedo decir que es una de las poquisimas personas a las cuales les puedo confiar lo que sea, con las que me siento realmente a gusto y podemos conversar y decirnos absolutamente todo lo que tenemos en la mente sin tabues; bueno siguiendo con lo que decia, conversabamos de como me sentia en ese momento y me decia que la unica forma de tratar de evitar esas sensaciones son manteniendose ocupado...pues, se podria decir que ayuda mucho mantener la mente ocupada, pero ultimamente me he dado cuenta que por mucho que trate de mantenerme activa para disimular esos espacios siempre habran momentos en los que se asomaran y eso no lo puedo evitar, que por mucho que trate de meterme en la cabeza la idea que estoy bien y que no me siento sola... me doy cuenta que es falsa... no hablo especialmente de la falta de pareja, sino de la soledad en general...la cual fue justo hoy el tema en clase de ingles...se que es necesario estar solos para pensar todas las cosas que tenemos que mejorar y mucho mas.. pero tampoco es bueno sentir ese vacio en tu interior, esas ganas de recuperar a las personas que haz perdido por tu o su culpa, esas personas que en tu vida eran muy importantes...es muy triste aveces estar rodeada de tanta gente y sentirse tan sola en ese momento...

Lo unico que espero es que en algun momento pueda llenar ese vacio, esa sensacion de ausencia, la misma que, asi luche tanto por ganerle insiste y trata con todas sus fuerzas de vencer y me recuerda de vez en cuando que esta ahi... que no se ha ido... pero se que la unica que puede lograr que desaparezca soy yo, siempre y cuando tome la decision adecuada, sin presiones sin apuros, siempre pensando en lo mejor para mi y no dejandome llevar por el momento...

Ayer estuve con unos amigos que tienen su grupo de musica, muyyy bueno...(time machine) y escuche una cancion qùe hace poco podria haber descrito exactamente como me sentia acerca del amor... se las voy a poner porque me dejo pensando mucho en las cosas que habia pasado hace poco.

No quiero que me vuelva a ocurrir, me he quedado sin fuerzas, luchando por ti el mundo se me hundió. Por que me tiene que pasar a mi, me siento fuera de sitio, andando por ahi, sin saber, que hacer. Perdi mi oportunidad no la supe aprovechar y ahora hay otro ocupando mi lugar, ya no se puede arreglar la distancia enfriada todo lo que hubo entre los dos. El amor nunca podra cambiar, solo yo perdi mi oportunidad. Si se pudiera volver hacia atras buscar el tiempo perdido y recuperar toda tu amistad. Por que tuvimos que acabar asi sin darno apenas cuenta, me volvera a ocurrir nunca cambiare. Perdi mi oportunidad no la supe aprovechar y ahora hay otro ocupando mi lugar, ya no se puede arreglar la distancia enfriada todo lo que hubo entre los dos. El amor, nunca podra cambiar, solo yo, perdi mi oportunidad. Perdi mi oportunidad, no la supe aprovechar, y ahora hay otro ocupando mi lugar, ya no se puede arreglar la distancia enfriada.Todo lo que hubo entre los dos.
El amor, nunca podra cambiar, solo yo, perdi mi oportunidad. El amor, nunca podra cambiar, solo yo perdi mi oportunidad.

Para todos con cariño, agrego... ahora estoy feliz porque ya lo supere... besos.

ES QUE SE ACABÓ EL AMOR?

Hace unos días me pasó algo curioso, es algo que no debería haber hecho ya que es bien sabido que en pleito de pareja los terceros salimos sobrando.

Una pareja de amigos discutía porque aparentemente él sentía que ella estaba algo aburrida de la relación que tenían; esa situación me puso a pensar…es que en realidad esa emoción de inicio de una relación acaba tan rápido?

Personalmente creo que toda relación pasa por esta etapa, la sensación de una relación nueva, de una nueva compañía, esas ganas de tenerla cerca siempre…por decirlo de alguna forma, es “la mejor parte de una relación”, esas ganas de llamarla a cada minuto y saber donde esta o que esta haciendo, esas ganas de escuchar su voz, de mandarse esos dulces, tiernos o calientes mensajitos jajá jajá, no se sonrojen; de pronto se esfuman poco a poco y es entonces cuando comenzamos a hacernos todas las preguntas que se nos pueden ocurrir; ¿ya no me quiere?, ¿ya se aburrió de mi y no sabe como decírmelo?, ¿es por eso que se esta alejando?

¿Cómo descubrir esto antes de tomar la decisión apresurada y muchísimas veces errada de terminar con la relación?... comienzan esas clásicas frases: “sabes que, si ya te aburriste prefiero que seas sincera conmigo...”, “estas saliendo con alguien” jajaja, mentira!!! Nosotros no queremos saber la verdad, por dentro simplemente decimos: “no me lo digas”…que patético cierto? Desgraciadamente así es.

En fin… pienso que este “cambio de ánimo” es la siguiente etapa que pasa todo el mundo en una relación, a veces es primero ella, o él, o los dos al mismo tiempo, poco a poco no se siente esa gran necesidad de hablar cada 5 minutos con esa persona, nos damos cuenta que es bueno tener el tiempo para estar juntos, pero que no debemos olvidarnos del espacio y tiempo que necesitamos para nosotros mismos, así poco a poco los dos van madurando como pareja y haciendo una relación mas sólida…jajaja es gracioso que yo lo diga…pero muchas veces las terceras personas nos damos cuenta de esas cosas, cosas que la pareja no percibe en la relación o de las cuales no se quieren dar cuenta. Eso no significa que se hayan dejado de querer, si es que en realidad se quieren y no era solo una ilusión.

La única forma de salir sanos y salvos de esto es tener paciencia el uno con el otro.

Ahora, ¿Cómo saber si es el inicio de una nueva etapa o es que en realidad todo acabó?
Pues no lose, esa es una de las muchas incógnitas que trae consigo una relación sentimental.
En lo que a mi refiere, no aprendo aún a no meterme en asuntos de pareja, jajaja, gracias a Dios, pude salir intacta de esa lucha jajaja, pero no sigan para nada mi ejemplo.

Los quiero mucho A2…esto es para ustedes

Y ya saben, nunca se entrometan en la relación de alguien, de ninguna forma!!!!!!!!!

Tengo mucho tiempo sin escribir, por mucho motivos, pero no quiero dejar de hacerlo porque asi me siento bien, siento que dejo salir esos sentimientos que oprimen mi corazon.

Hace unos dias me preguntaba, puede el orgullo acabar con el supuesto amor que siente alguien por una persona o es que nunca existio ese "amor" que pregonaba, puede llegar una persona a ser tan orgullosa como para dejar pasar algo que supuestamente quiere, o a alguien que supuestamente no podia dejar de lado nunca...

Es raro, saber que existen personas que pueden hacer tantas cosas por alguien, o tambien dejar de hacerlas... y ver que hay otras que no se permiten dejar salir lo que sienten... en algun momento he sido de esas personas orgullosas y por ese motivo he perdido mucho... y hoy, ja, si me vieran... estoy del lado opuesto... aqui viene esa frase "el mundo da tantas vueltas"... uno nunca se imagina hacer tantas cosas por esa persona que queremos, podemos dejar completamente de lado ese maldito orgullo y "actuar" de forma de la cual nosotros mismos quedamos sorprendidos; dejamos de estar a la defensiva simplemente para amar y dejarnos amar...

Recientemente he tenido problemas que me encantarian solucionar, motivos? ni yo los recuerdo ahora... para mi, cosas sin importancia, cosas por las cuales no quiero perder amistades muy importantes, cosas que para mi, no merecen tener la fuerza que actualmente tienen... pero me causa mucha pena el saber que el cariño o amistad o amor que supuestamente decian tener esas persona no basta para solucionar todos estos conflictos de hoy en dia...

En fin, de algun modo la vida nos hace jugar ambos papeles y de forma graciosa o dolorosa no lo hace solo una vez.

Un dulce-triste sueño

Mientras miraba por la ventana del auto de papá pensaba solo en él, en aquel hombre que no supe tratar, pero al que quiero tanto, en todas las cosas que habían pasado, pregunta tras pregunta venían a mi cabeza, preguntas precisas y respuestas ausentes; estaba acompañada en el auto pero a la vez sola; ellos reían y yo trataba de reír sin saber que decían sólo para que ellos no notaran mi ausencia. Estábamos entre el calor y brisa de este fuerte verano mientras recordaba las frases que solía decir, los juegos de miradas, las caricias, las miradas compartidas mientras tenía la sensación de miedo y unas cosquillas en el estómago, de pronto una pregunta vino a mi; no era la primera vez que sucedía, ¿acaso lo perdí para siempre?, pregunta que cambio del todo el semblante de mi rostro, ¿perdido?... ¿se puede perder algo que no se ha tenido?, ¿lo tuve en algún momento? Y las preguntas seguían y seguían: ¿Yo lo quiero? ¿El me quiere?

Las únicas “respuestas” que tenía eran solo posibilidades; me di cuenta que las respuestas no eran mías, solo estaban en ese corazón, en su corazón.
Mientras mi hermano y mis primos bromeaban conmigo y con mi padre yo seguía sin entender que hablaban, solo escuchaba risas y me di cuenta que estábamos pasando por el lugar donde trabaja, mi mente se volvió a perder en esas preguntas, en su recuerdo, en su aroma que aún queda en mi, en sus ojos y su forma de mirarme, en esos besos dulces que suavemente se convertían en apasionados, había chispa ahí; no pude contenerme y volteé la mirada hacia ese lugar; lo vi!!! Ahí estaba!!! mi corazón comenzó a palpitar muy fuerte, no sabia que hacer, no me contuve nuevamente y marque su numero de teléfono, tenía una expresión de entusiasmo, emoción, algo que no me pasaba hace tiempo, tanto así que mi padre me pregunto a quien había visto…mi ilusión desapareció tan rápido como apareció, cuando me di cuenta que no tenia ningún tipo de respuesta; en ese momento recordé las tantas veces que había pasado eso; no obtener respuestas por “muchos motivos” los que hace un año no existían, y pensé ¿estoy haciéndole perder su tiempo?, ¿estoy perdiendo el mió?, ¿estoy desubicada de alguna forma aquí? Muchas veces sentí el deseo de decirle que lo quiero mucho, el deseo de tomarlo de la mano abrazarlo y besarlo, pero esa palabra y esa sensación siempre me abordaba; ¿desubicada?, ¿lo hago?, ¿Cómo lo tomara?; olvídalo, no lo hagas, aunque por dentro te coman esas ganas.

Por fin llegamos a nuestro lugar de destino, un restaurante donde estaba casi toda mi familia; es tan triste sentirse tan sola con tanta gente alrededor.
No pude aguantar más y salí a llamarlo, solo quería escuchar su voz, quedarme callada y escucharlo; cuando respondió, los latidos de mi corazón se escuchaban mas fuertes que la música que había en aquel lugar; quería decirle que deseaba estar con él en ese momento, que lo quería cerca, que lo necesitaba, pero no pude pronunciar ni una de esas frases, porque otra vez esa pregunta abordo mi mente, ¿desubicada? Recordé todas esas cosas que me respondía cada vez que le pedía que comenzáramos otra vez y tenia esa sensación como cuando alguien que significa mucho para ti se va alejando y no puedes hacer nada; impotencia, impotencia…pero escuchaba su voz y sentía mas calma y la sola idea de poder tenerlo cerca me hacia feliz. Me repetía una y otra vez no seas tonta regresa a la realidad; terminamos de hablar y entre esperando en algún momento uno de esos mensajes tan bonitos que él siempre me mandaba; no hubo tal mensaje, no hubo nada, solo esa dolorosa frialdad que me tiene confundida.

Esos momentos no fueron nada gratos pero trate de acordarme de cosas lindas que pasamos, ya que no podía concentrarme en la conversación que tenían en el restaurante; pasó por mi mente uno de esos besos tan dulces que solía darme, era como si los estuviera viviendo. Sentía sus labios en los míos, su lengua rozando la mía suavemente… ahora me pregunto que hubiera pasado sino le hubiera mentido, sin necesidad, sino me hubiera callado las cosas; pero a la vez pienso; él me siente, ¿pero a que grado? ¿Será mejor quedarme en silencio, guardarme todo esto y alejarme?, si hiciera eso le daría las gracias de todo corazón, porque una vez mas le dio ilusión a mi vida, esperanzas, cosas que no había sentido hace mucho.

Es muy posible que no tengamos una historia, pero me ayudo a recuperar sentimientos que pensé perdidos, las ganas de escribir de noche, los sueños tiernos, todo aquello que hace tiempo deseaba…seria todo mucho mas sencillo para el, y para mi, si tuviera una respuesta de su corazón, de ese corazón que tiene al mío como flotando en el espacio, perdido, confundido, solo una respuesta aunque no sea la que mi corazón espera, aunque sea la respuesta que vuelva a hacerlo llorar y no volar...

Son las 12:35 de la noche, hace unos días tenía la incertidumbre sobre si es que necesitaba a alguien profesional para resolver ciertas dudas. Hoy resolví ese dilema, ya que tuve la oportunidad de conversar con un psicólogo de sobre mis temores. No profundizare sobre ese episodio.

Me di cuenta de muchas cosas que me pusieron un poco triste porque son cosas muy importantes las cuales había dejado pasar sin tomarles importancia , cosas que no eran buenas para mi y terceras personas me hicieron ver mi error, me enfrentaron con la realidad, mi realidad.

Talvez es un poco difícil entender lo que siento ya que muchas personas no deben haber pasado por esto, yo puedo decir que hoy me tocó vivirlo 2 veces, dos personas muy distintas, sin darse cuenta, me dieron respuestas que necesitaba para mejorar ciertos aspectos en mi vida y se los agradezco porque gracias a ellos tomé decisiones muy importantes para mi, entre ellas el quererme mucho y respetarme para poder querer a los demás y para que las demás personas me quieran.

Así que tengo una segunda cita en 15 días, mis expectativas son muy altas respecto a estas conversaciones y espero que si alguno de ustedes está leyendo estas líneas y ha pensado en hacerlo, se anime y lo haga, puedo dar fe de que resulta.

Estados de Ánimo

Día 30/03/06 son las 11:46 de la noche y viene esta idea a la mente; es raro como podemos cambiar de estados de ánimo tan rápidamente. Ser voluble se debe a la edad? Significa que somos personas inestables?

El ser humano esta tan lleno de dudas, tantas preguntas que muchas veces callamos por vergüenza, en fin; regresando a los estados de ánimo, ayer estaba algo triste porque no obtenía respuesta a un mensaje importante para mi, luego de eso me senté a la computadora y decidí trabajar en mi Blog así que conversaba con un amigo el cual me ayudó a crear el Blog desgraciadamente no soy de las personas que desbordan paciencia y habían algunas cosas que no entendía y no podía hacer en ese momento, así que rápidamente y con bastante facilidad me desesperé, de pronto Jorge, quien me ayuda con el Blog, realizó una broma y reí y recupere la tranquilidad que necesitaba para seguir, minutos después recordé a una persona la cual extraño mucho y volví a deprimirme.

Otra vez me pregunto, es que podemos cambiar tan fácilmente nuestro estado de ánimo? Es algo para preocuparse?

Horas después recibí esa respuesta que estaba esperando e inmediatamente me sentí feliz, se me escarapelo el cuerpo, fue una sensación muy rara peor me gustó y me arreglo el día.

Es que soy demasiado inestable, es algo que cambiará al pasar los años? Dejo de pensar en ello o es que se necesita de algún profesional que nos ayude a resolver estas dudas? Lo que sí sé es que en un solo día cambie de estado de animo como unas seis veces!!!

¿Es saludable esa situación?

Hace poco tiempo conversaba con un gran amigo, alguien muy importante para mí; acerca del amor. Comienzo con este tema porque estas últimas semanas mis pensamientos, deseos y sentimientos fueron “gracias” al Amor.

Hablábamos; y, sobre eso, yo pensaba en las distintas y extrañas formas de comportamiento hacia esa persona especial, esa persona que nos ama de verdad. Y me encontré con las menos esperadas, con las cuales yo había usado distintas estrategias como mantenerme a la defensiva, muchas veces de forma inconciente. ¿Cómo?!!! Uhm… con frialdad, callarme ciertos sentimientos o cosas, no darles la importancia debida.

Yo? Hice eso?!!! Muchas veces ni lo noté. Escapar, sí, eso era lo que usualmente hacia, viajar, salir con amigos, tratar lo más que se puede de no pensar en esa persona, pero muchas veces no se logra…

“Quizás nuestras vidas ya están escritas, no lo se; quizás es que buscas algo no tan en serio y te asusta la idea de algo serio, no lo se; quizás deseas que te amen como tu amas y no puede ser así, no lo se; quizás temes amar, quizás no te dejas amar, no lo se; quizás tienes miedo a darte y cuando alguien te ama sales huyendo despavorida porque temes llegar a amar así y para siempre, no lo se…", esas fueron sus palabras…

¿Y quién lo sabe? Muchas veces ni nosotros sabemos qué nos sucede, qué estamos sintiendo, tratamos de disimularlo y hacer ver a los demás que sabemos todo pero llegamos a golpearnos muy duro, cuando nos damos cuenta que estábamos equivocados, que en este tema nadie sabe exactamente nada.

Que nos sucede, tenemos tanto miedo al rechazo al fracaso que no nos queremos arriesgar? Somos tan inseguros de nosotros mismos, a caso no creemos que podemos mantener una relación estable?

Por toda esta conversación y todas estas cosas que me hicieron pensar, le dedico mi primera crónica a esa gran persona que siempre está conmigo cuando la necesito, que aguanta mi mal humor, quien trata de animarme cuando me siento deprimida, quien me aconseja siempre aunque muchas veces no lo quiero escuchar, para ti, mi Sol de la Mañana, con mucho k-riño.

Uhmmm, me llamo Mayra y tengo 20 años. Los envidiados y "dulces" 20 años. Claro, por las personas de más de 40, y odiados por nosotros los que los tenemos ya que hacemos muchas locuras a esa edad.... En este espacio escribiré los sentimientos que tenga desde hoy y espero que mucha gente se identifique con ellos. con k-riño.